Dentro da gente existe uma voz que é igualzinha a nossa e que fala constantemente. Em cada pensamento, cada palavra concretizada, a todo tempo. Você já deve ter ouvido a sua em algum momento da vida ou a todo momento na vida. Quando nos conectamos a essa voz e deixamos ela se expressar em nossa mente, percebemos que não há mais dúvidas relevantes. Existem talvez questionamentos que não deixamos aparecer inteiramente para ser o que gostaríamos de ouvir.                                                
     Pedimos conselhos alheios buscando a projeção de outras pessoas para ver se pelo menos em algum instante as coisas possam ser diferentes, muitas vezes por já termos as respostas mas as mesmas não serem exatamente outra saída, afim de mudar a realidade daquilo que já é concreto. Triste não é? Eu vivi metade do meu tempo atual nessas projeções que me faziam acreditar fielmente, baseadas em pensamentos que não tinham a menor noção do que realmente sou. Porque camuflar a verdade parece ser mais atraente do que enxergar o que nos trás sofrimento. Geralmente a verdade nos faz sofrer e por isso no lugar dela preferimos viver uma mentira confortável. Um anestésico da vida que muitas vezes nos faz bem mas não é real. É ilusório. E adivinha? Uma hora você terá que encarar e torcer para que quando tomar a decisão de lidar com a verdade dura, ela já não esteja ainda mais forte. De toda forma 

         

At.te Dona do blog

                                 

Conexão. Conectar. Outro ser. Estabelecer. Mágica. Verdade. Realidade. Ser. Sentir. Viver. Buscar. Enxergar. Querer. Entender. Sair. Deslumbrar. Perseguir. Buscar. Talvez encontrar. Encontrar. Sobreviver. Questionar. Querer. Pensar. Acontecer. Dormir. Acordar. Correr. Trocar. Comer. Falar. Faltar. Trabalhar. Ensinar. Aprender. Querer. Frustar. Amar. Recolher. Proporcionar. Dançar. Arrepiar. Ter. Ver. Tocar. Atender. Encarar. Sentir. Encorporar. Crer. Subir. Descer. Escalar. Trazer. Deixar. Assustar. Esfriar. Substituir. Sonhar. Cair. Levantar. Agradecer. Resmungar. Escurecer......

Quem pode com uma letra dessas?

....essa letra sempre vai se comunicar comigo da forma mais direta possível...

...sobre aquela pessoa de lááaaaa de trás daquele passado bom... 

A vida de quem vai perdendo suas memórias recentes é algo que me intriga muito.
Mais intrigante ainda é essa sensação de que existe um algo maior por trás desse carinho e admiração que sinto pela vó Glasi. É como se eu estivesse quase percebendo o que vai me esclarecer as maiores dúvidas sobre o direcionamento da minha vida. Estranho, não é?
A vó sofre de uma demência senil muito semelhante ao alzheimer, o que a faz esquecer de fatos do dia a dia com muita facilidade. Tem vezes que ela pergunta coisas e assim que terminamos de responder ela retorna a perguntar e isso numa frequencia absurda.
As vezes isso me dói, pois percebo que as coisas não estão indo tão bem assim.
O processo está cada vez mais rápido e chego a ter medo de como vão ficar...
Quanto a ter que repetir as respostas não me incomodo, muito pelo contrário, eu gosto de tornar a falar o que já havia dito antes. E como é impressionante a paciência que tenho, em momento algum sinto meu corpo se alterar com algum tipo de irritação ao ter que responder cinco vezes a mesma coisa. Na verdade eu tento extrair o melhor que essa doença pode ter trazido, que é contar várias vezes a mesma história. Sim, pois apesar de que para ela aquilo que eu falo possa estar sendo a primeira vez que eu falo, para mim que sei desse "lup" de histórias, é fascinante reviver os fatos que conto, sentir como maravilhada é a reação dela como se tivesse presa em várias primeiras vezes.
O que mais me faz querer estar com ela é a doçura de pessoa que ela é, tão doce quanto o próprio nome nos remete Glasi!
É uma dessas raras pessoas que a gente percebe que não tem maldade nenhuma, que não faz fofoca, que não deseja o mal de ninguém, muito pelo contrário, cada pessoa que ela encontra ao terminar da conversa deseja um: Tudo de bom pra você e que Deus te abençoe, da forma mais sincera que existe. Pretendo escrever muito sobre ela, já que ao decorrer desse texto me dava vontade de escrever muitos fato, muitas peripécias vividas juntas e coisas mais complexas sobre a doença.

At.te: Dona do 

Como descrever a perda de um sentimento?
Como descrever a ausência da convivência que fica?

S e p a r a ç ã o

Uma palavra que consegue resumir uma situação onde dois corpos se abandonam...
Onde dois corações deixam de ser um só para novamente tornar-sem dois, não tão inteiros, mas aptos a se reconstruírem...
Um elo quebrado...
Uma saudade nostálgica de tempos bons...
Um novo caminho a ser aprendido, TALVEZ uma quase solidão!

Por mais irônico que seja separar nem sempre é dividir...
mas sim, se reconhecer sem influencia.
É somar novos aprendizados, é se redescobrir.

Quebrar a casca,
sair do casulo,
sofrer metamorfose..
ser FORTE sabendo que você pode chorar e que está tudo bem!

Separação: ir mas com respeito a tudo que já foi vivido,
guardar as coisas boas,
não fazer da história vício,
mas início de um novo sentimento bom.

Sobre tudo, dissolver qualquer erro em lição e aprender!
V i v e r


At.te Dona do Blog

O que fizemos de nossos sonhos?

Será que ficamos presos por tempo demais aqui no mundo da imaginação?

Ou sonhei sozinha?

Então, 

Sonhei que estava em um sonho, que este de tão profundo me fez esquecer da dura realidade?

Não sei.. 

Será que sonhei pequeno demais? Ou só me enganei e nunca houve sonhos?

E se existiram, porque não se fizeram reais?

Hoje quero dormir, mas não quero sonhar, nem mesmo acordada, até que tudo esteja bem. 

Att: Dona do Blog

A verdade é que está foda.
Essa bagunça, esses fantasmas, essas incertezas e até mesmo as certezas das quais eu queria poder fazer algo a respeito...
Sabe, essa minha vida está confusa e eu já não sei o que fazer..
Olho para tudo e penso: Aonde foi que eu perdi o controle?
Vejo tudo com pelo menos um mês de atraso e só não sei, NÃO SEI.
Estava pensando em me encontrar ou me redescobrir. Ou procurar uma pequena pista que seja para ter um norte. Estou tão confusa, me sentindo mais sozinha do que o normal. Estou sozinha.
No momento escrevendo sem nenhuma vontade de fazer sentido, escrevendo mais como se fosse uma terapia. Faz tempo que não ando por aqui, tanto que quando voltei reli meus textos e fiquei com aquela vontade de apagar cada texto mal escrito, mas quer saber? Já não faz mais diferença...
Eu só preciso me por nos trilhos novamente. Voltar a ser eu mesma, me livrar dessa vida que é muito pequena para mim. Parar de me afundar nesse comodismo, juntar o que sobrou... como? Não faço a mínima ideia. Só sei que preciso me doar mais... eu preciso me ajudar.

Att: Dona do Blog

E eu amo a Marly, que chama o Ace de Lorenzo, o João de Lorenzo e o Alex de Douglas. E claro que Douglas de Alex ou Kiko.. talvez de Gabriel..

Viiiish, mas no fim a gente entende mas acha graça. Isso é muito mãe.. hahaha

 Dona do Blog

Gente, o natal está aí!

Não sei se choro, se fico feliz ou compro panetones.
Essa sensação boa de já ouvir os cantos natalinos, e os pisca-pisca que já coloquei na sala, tudo isso me faz querer que dezembro chegue cada vez mais rápido. Mas também é tempo de reflexão e isso é o que me faz chorar.. kkkkkkkkkk.. ai ai..
   Sabe aqueles planos feitos  no começo do ano, então.. é como se tivesse um D'javiiiiiiiiiiitudoquemeferrei!
Mas assim, ainda temos dois meses para salvar as promessas de começo de ano.

Att: Dona do blog

Festa de aniversário de Jamili e Natalina, com cerca de 30 adolescentes e eu levei chapeuzinhos de papel!

Rejeição a parte, cheguei no final da festa. Deixe, eu e os avós das gêmeas aniversariantes chegamos por ultimo e ficamos com a melhor parte, abrimos TODOS OS PRESENTINHOS!

Bom, a quantia de copos e xícaras dava para montar um chá no dia seguinte com todas aquelas "crianças". Ursinhos de todas as cores e eu fiquei desapontada como se aqueles presentes que eu ia abrindo fossem meus. Gente, nada contra ursinhos, mas pra uma adolescente ursos? É sério isso?
Mas nada que superasse a um cãozinho de porcelana. Quem dá um cachorro de porcelana? O que fazer com um cachorro de porcelana? Santa mãe de Deus e a avó ainda achando estranho terem dado apenas um cachorro já que eram em duas.. logo falei.. mas também o que iam fazer com dois ??
Sei que presente é presente e não podemos ser assim, mas ainda bem que não era meu aniversário!


Att: Bixa má HAHAHAHAH

O dia em que seu marido resolve subir na cadeira para pegar uma lagartixa (média/grande), aos conselhos seus de que a bichinha não morde!
HAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHHA

 Né que morde mesmo!!
Não deu outra; Segundo ele, não que dói mas traumatiza porque ele não esperava isso dela..

HAA HAA HAAA

Dona do Blog

A Bia é poesia.

Inspiração, só de estar perto já me sinto mais determinada.
Eu gosto disso!
Gosto do jeito que ela fala sobre as coisas que estão erradas e de como as coisas acontecem na sua vida. 
Caramba, quem me dera ter alguns porcentos de você.
E eu sei, tão quanto eu sinto, a luz que trás tua amizade.
Ainda estou esperando os planos se concretizarem... morar em Floripa, ter um jipe amarelo e claro, fazer academia, lembra?
Vez em quando eu penso como você agiria em tal ocasião e me inspiro, hehe.

Menina, você é incrível, tipo UAL!!!

Dona do Blog

Ele me disse que desaprendeu a lidar comigo...

Sim, justo eu!

 Então continuou dizendo que esqueceu de como eu conto as minhas histórias, estas que eu prezo muito,diga-se de passagem. Dizia ele:

"....você é muito detalhista, como por exemplo: 

Ela esta segurando uma  xícara amarela, com a mão direita.

Poderia apenas dizer que ela está com uma xícara, mas não, você tem que detalhar como se estivesse escrevendo um livro. Esta ai!!! Você deveria escrever livros, eu adoraria ser casado com uma escritora de livros..."


Foi assim que a gente passou aquela longa noite de quarta-feira, se entendendo e tentando se situar nessa vida.

Att: Dona do Blog

Ao meu filho eu entrego todos os meus sonhos e se preciso for sacrifico todos meus planos. Porque ser mãe também é ser sacrifício. E se tem alguma coisa que aprendi contigo filho, foi que estou aqui para protegê-lo, custe o que custar. Por mais que as coisas tenham fugido do meu controle e sua chegada tenha mudado o meu destino, você sempre será a melhor coisa que me aconteceu!
       Ao passar do tempo percebi que estou crescendo junto contigo e eu vejo o quanto isso me mudou. Eu comecei a pensar no mundo em que estamos vivendo e tudo está muito louco! Crises não só políticas, mas existenciais! E a natureza, tomando suas dores está reivindicando sua própria vida, com  devastações de  grandes centros, furacões e terremotos..  e ao mesmo tempo se vê sem saber ao certo se somos brinquedos de um mundo que não tinha que ser assim, ou espectador do nosso próprio fim!
       E o que as circunstâncias me capacitam é ter paciência para cada choro, cada levantar no meio da madruga. Arrumar travesseiros ao teu redor, cuidando para não cair. Vigiando que nem uma louca esse teu sono tão inocente meu filho. E mesmo parecendo pouco, eu me sinto gratificada por pensar e sentir que eu posso protegê-lo de qualquer coisa, mesmo sem garantias. 

- Att Dona do Blog

Now you're just somebody that I used to know

Depois de muito tempo voltando para a "fossa"..
Tendo a certeza de que fiz algumas escolhas ruins, mas no momento não há nada que eu possa fazer. Talvez seja só mais um daqueles dias em que o sol não saiu.. ou que eu me encontrei de novo. A cada passo que eu dou pra frente não se pode voltar e eu nem sei se isso é bom ou ruim, mas sei que está acontecendo. Muitas pessoas em minha vida e eu como sempre não sabendo administrar, por vez nem interesse mais eu tenha.. é confuso. Tanta gente que eu nem conheço e quando paro para prestar a atenção, vejo que são cruas e vazias, artificiais e interesseiras. Perdendo a fé nas pessoas e aceitando as limitações do MUNDO DE RESPONSABILIDADES. Hoje eu acordei triste e talvez tenha alimentado esse "monstrinho" o dia todo e vejam só, cá estou eu presa nessa imensa lamúria. Vez em quando é bom ir bem lá no fundo do poço, só pra ter certeza que tem um fim.. uma vez uma amiga minha me disse que temos que aproveitar.. seja o que temos e no momento desfruto desse desânimo, pois se tem uma coisa que aprendi foi isso, nem a  tristeza é infinita assim como nada é infinito..
Att: Dona do Blog

Tem tantas coisas acontecendo...

Queria falar do amor, da política, das festas onde as pessoas fogem para se encontrarem.. ao contrário do que a igreja dizia, eu não vejo pessoas vazias! Eu vejo cor, eu vejo vida, eu vejo gente enxergar o som!!!
O que você prega, você não vive! Amém pastor, benção vigário.  Olha os teus bancos cheios de pessoas desertas, teu templo cheio de lunáticos querendo salvação!  

Olha pra fora, mas para fora de você mesmo e vê como você era. Encontra sempre quem você procura no espelho.. não se deixe morrer!
Se eu te contar que há sempre algo melhor do que eles falam...

Att: Dona do Blog

Eu sou

 louca, metida á besta, ligeira, esperta, pateta, egoísta... Doente, mandona, querida e fofinha.

Cruel, venenosa, generosa, bobinha... Megera, chata, idealista, covarde, forte, precisa! Irritante, demente, semelhante á nossa humanidade, mas sem ingenuidade. Perigosa, malvada, companheira, a melhor pessoa do mundo e a pior criatura. Sou eu sem vacilo, sem mais detalhes, depende apenas de você!

Um dia de praia numa cidadezinha engraçada..

Como eu gosto de estar com você! 

 

           "Quando eu vivia e morria na cidade", você só queria viver!

                                                                                                                

     

               Uma vida toda pela frente.

Att: Dona do blog

A gente passa pela vida e pelas circunstâncias acredita que nada vai mudar, até que um dia você encontra alguém que tira o riso mais frouxo dos seus lábios. Encontra quem te faz sentir tão bem ao estar por perto, que por hora na pressa do dia troca o pneu furado do seu carro no meio da estrada numa segunda-feira de manha. E que apesar de todo atraso e da situação trágica, te faz gargalhar sentada no asfalto com as mãos cheia de graxa. Encontra o toque da pele que te faz sentir falta quando há a ausência do abraço.  Eu ainda não sei explicar ao certo todo bem que você me faz, mas de uma coisa eu tenho certeza, que sem você tudo fica comum... Att: Dona do Blog

Encontrei em você aquilo que precisava para jogar a chave do passado fora. As vezes tenho medo de que algo aconteça e te deixe distante de mim. Bom, sorte nunca foi o meu forte e pra falar a verdade o destino já me sacaneou muito pra acreditar de primeira que ele te trouxe para mim sem querer algo em troca.
Hoje olhei pra você da forma que jamais tinha reparado! Olhei nos teus olhos e por mais que a sua irresponsabilidade pulsasse não consigo ver meus dias sendo preenchidos sem essa "bagunça" que você causa aqui dentro. Nunca fui boa em declarar as palavras, prefiro escrever aqui um terço do que sinto, e talvez por isso sua angustia ao ficar na expectativa por alguma frase ou vestígio de sentimento concreto ao som de minha voz. Bom, mas a verdade é que estou adorando estar apaixonada novamente. Sentir aquela felicidade ao acordar e saber que tem alguém que está do outro lado pensando em você. Que tem alguém que pega na sua mão na frente de todos como se dissesse: Ela é a minha garota. Estou adorando estar apaixonada por você que esta descobrindo comigo o que é sentir-se um na companhia de outra pessoa. Meu anjo, se tu soubesse o quão bem me faz ficaria grudado o tempo todo em mim. Adoro teu sorriso, tua cara de sono, teus ataques de beijos no rosto, da sua "larica", do timbre da sua voz, dos seus abraços, em fim... de você, só você.

 Att: Dona do blog 

Que vontade louca de correr e te contar as novidades do dia. De imaginar você dizendo: - Que legal!
E eu não tenho contato contigo. Sei que não foram nem 48 horas pós partida, mas poxa que droga. Hoje queria cochichar no seu ouvido que fui no seu lugar preferido e que as estrelas estavam incríveis, acredita? Que levei um susto de um galho seco e que prendi minha camiseta na porta.  Que vi muitas pessoas nas ruas, que andei á pé sob um sol brilhante. Imaginei você rindo ao saber... E agora você estaria fazendo uma brincadeirinha boba pra me fazer rir de canto. Uma vez te falei que você tinha entrado numa fria ao me conhecer, mas na verdade quando te vi percebi que você era cilada.  Na verdade estou só te enrolando pra dizer que queria poder estar perto de você mais uma vez. Att: Dona do blog

Enxerguei nos teus olhos o tanto quanto eu odiava despedidas. Naquele momento percebi que você realmente estava partindo, não preparado, mas mesmo assim teria que ir. Me batendo aquele medo de não saber como as coisas iriam correr daquele instante em diante, sequei os olhos que incontrolavelmente choravam, e  decidi que era hora de te levar para casa. Passamos a melhor noite que poderíamos ter pedido numa despedida não intencional. Hoje acordei com a falta do seu bom dia. Não foi fácil olhar para o celular e não encontrar nenhuma chamada sua. Passar a tarde sem falar contigo criou um vazio enorme nas horas.. A noite tudo parecia normal fora de mim, e juro que não entendo porque  fui me apegar tanto assim em você. Fico lembrando do seu rosto; dos seus olhos; do jeito que sua mão segurava a minha; da sua risada; de como disfarçava por me achar tão boba; da sua maneira imatura; das tuas brincadeiras; E eu queria você aqui perto de mim pra dizer que gosto de ti e que sinto saudades. 

Essa moçada nova de fumaça na boca, que grita: viva ao "capim santo". E tudo que falam da erva é matéria do capitalismo não liberal. Os moleques estavam na boa, na paz de um carnaval em casa. Ela só estava lá para ver no que ia dar, afinal todos esperam algo de um sábado á noite. Na "vibe" dos carinhas ela começou a rir, ao ver a brisa passar na sua frente... .
Tudo era risos. 

Gui andava de um lado para o outro, numa sincronia alucinante. E a gente não conseguia mais parar de rir. Parecia um legítimo ponteiro de relógio...
 Enquanto isso comiam uma receita improvisada, mas não podiam trocar olhares que não conseguiam nem respirar de tanto rir. Entravam e saiam porta a fora, prendiam o riso e voltavam ao estado eufórico novamente. Foram horas de gargalhadas incessantes. 

O gato de quatro patas da casa, resolveu entrar embaixo da capa do sofá, mas naquele caos de risos ninguém tinha visto. Logo começaram os movimentos daquele tecido de um lado para o outro, aquilo chamou a atenção de todos, um baita susto e um raro silêncio.  


 Gui havia pego uma vassoura e dizia:

 - Meu Deus eu vou matar essa coisa! -  Entretanto o moço da risada engraçada conseguiu segurá-lo. Eu ria de tudo. Chorava de dar risada. Percebendo que todos só queriam estar daquela forma, feliz. 

Att: Dona do Blog

Feita na medida para ser ouvida em quanto seus olhos se distraem. 

Essa eu dedico as histórias que nunca vivi, as pessoas que nunca vou conhecer. Dedico a você que está ao meu lado,  mas nunca DO meu lado. Essa é pra você, que assim como eu perdeu-se no sabor da vida, que se perdeu na lida... Pra você que acorda cedo e grita seu cansaço num suave: bom dia! É para o Luis que tem de apelido Ada. Que quer ser forte, que não sabe ser pai, que é amigo e não sabe pra onde vai..  Essa eu dedico para os desiludidos, que perderam a fé no amor. Para você beija-flor, que já foi a luz dos meus olhos. Essa é para o tempo que a gente perde em não se ver, essa é daquelas que te faz entender.. Essa vai para tudo que não fiz por ti, por tudo aquilo que esperou de mim. Essa vai, vai longe, longe se tocar seu coração como pulsa o meu ao ouvir Cazuza gritando nossas verdades. Att: Dona do blog

Nossa música, ouça enquanto lê. 

A exatos 16 dias você vai embora, assim como quem chegou e me encontrou bêbada naquela  festa. Tudo bem que isso não foi desculpa por ter ficado contigo, mas sempre usarei como algo a ser contestado. Meu jeito mandona e de não dar o braço a torcer continuarão a te deixar fora de si.. E eu não sei como esperar esses dias passarem. A verdade é que aquela menina que socializava o desapego, prendeu uma pontinha de si em você. Então mais uma vez as coisas não aconteceram como o previsto e a falta que me fará já consigo sentir, sem ao menos ter se despedido de mim. Essas coisas são estranhas e fogem do nosso controle, não falo de amor, falo de algo que estava tentando evitar, o apego. Você está indo buscar responsabilidades, seus 18 anos são o suficiente para querer vida nova, largar seus amigos e ir para o exército. Eu fico aqui, não sei até quando. Pensando se me acostumaria sem ter uma chamada sua no meu celular.  E no meio das suas frases perdidas um quase arrependimento em sua voz me diz: "Agora que tudo está dando certo, eu nem acredito que vou ir..".  Bom, egoísta como sou,  queria que acreditasse que isso é uma grande besteira e desistisse dessa ideia. Entretanto me conformo em deixá-lo e permanecer aqui lembrando dessa sua risada que me abre um sorriso no canto da boca, ou então da sua cara de surpreso quando fazia algo que você não botava fé... A gente deu boas gargalhadas, a gente deu certo, fomos um casal apesar dessa aversão particular sobre expor relacionamentos.. Lembrarei das vezes que você me atacava com um beijo quando estava dirigindo; das aulas de baliza que lhe dei; da vontade de te dar um soco na cara após uma brincadeira idiota; da "boca da serra" que continuará sendo um dos seus lugares preferidos; das saídas escondidas da sua mãe; do dia em que seus amigos viram que eu sabia a sua senha; dos meus mini-ataques de ciúmes quando aquela guria ficava te encarando; das canções que me mandou; dessa mania de me irritar e depois bancar o engraçadinho; de te chamar de iludido. Em fim, da nossa convivência..
     Vá, volte e me procure. Aqui ou ali, em qualquer lugar, me ache. Você fará falta. Att Dona do blog 

"Maior do que a vida que tem"
E é com esta frase que eu resumo a minha vida inteira.  Sempre achei que estar nessa cidade pequena seria algo que me confortasse por muito tempo. Hoje olho para tudo que fiz e guardo cada imagem e cada canto desse lugar como se fosse a ultima vez que estaria aqui. Não é fácil compreender o que quero dizer, nem tão pouco jogar pra fora o que realmente quero expor, mas a questão é que eu sou maior do que a vida que eu tenho, da vida que eu levo. E por isso vivo nessas crises, me debatendo dentro de mim mesma. Sei saltar alto! Existe no meu interior uma pessoa gigantesca que não encontra meios de se sobressair com o que me é ofertado. Essa menina de vinte anos que faz faculdade,  ainda mora com pais que seguem outra linha de pensamento, que nunca viajou longe, levada no cabresto, que tem horários e rotinas, essa não sou eu, essa não é a vida que comporta a verdadeira pessoa que eu sou. Bom, é tão complicado tentar escrever o que eu sinto nesse exato momento que, apenas não consigo. Perdoe-me mas não continuarei, bateu uma tristeza imensa... 

Eu gosto de todos eles, porque cada essência particular me completa! Acho que isso é amor. Todos  eles são e todos aqueles que virão, isso é amor. Meu amor não é egoísta, não acomoda apenas uma pessoa, mas sobrevive porque eu os tenho não como propriedade mas sim como momentos.

A noite pode acabar e mesmo que aquele pensamento passe em relapso de que necessito daquela companhia para todo sempre, percebo que ele é meu para todo o sempre dentro daquele momento, daquela noite. Então abraço-o, pois sei que no dia seguinte cada qual percorre caminhos diferentes até apostar na sorte de se esbarrar de novo... Numa rua, numa esquina, na saída de um bar, no meio de uma farra.. Amor maior que de novela, eu amo! Se me perguntares qual, responderei sem exitar todos.

Aquela frase com alguma autoria, que dizia: 

"Escolher é sempre perder",

 e realmente, quando se escolhe entre dois, três, quatro.. logo se abre mão de um deles.
Então ou não se quer nenhum ou se quer todos.  Sem regras, sem cobranças, ligações, apegos exagerados. E principalmente sem posse ou reciprocidade, é claro, a não ser no momento. Sentimento livre e que não espera nada de ninguém e que muito menos exige alguma posição de indivíduo algum. Este é o meu jeito de amar nessa vida. Att: Dona do blog

Sempre tem aquela música que te lembra alguém, seja em qual fase da vida for. Música é a ligação abstrata mais perfeita que existe entre dois seres ou um momento ou as duas coisas Hahaha.  

 Att: Dona do blog

É tão estranho falar isso, mas parece que meu corpo está rejeitando-me. É angustiante, dolorido. Fazem duas semanas que não estou bem. Fisicamente.  Mas parece uma eternidade.  Suportar 24 horas nesse estado está sendo insuportável.  Lembrar que fiz todos aqueles exames já me deixa ainda mais cansada. Sem contar que tem mais pela frente.  Att: Dona do blog

A mudança é uma forma de dizer adeus, mesmo sendo discreta, calma, solitária... Nos prendemos tanto em tão pouco, e é ai que o nada vira tudo e tudo vira um sentimento que poucos sabem lidar. A verdade no meio dessa confusão, é que nem sempre sabemos o que fazer com o que restou, ou com as migalhas de uma mudança. Hoje eu entrei num bar,  pedi um suco. Sentei e ouvi músicas que a muito tempo não ouvia, vi pessoas que sempre estavam na rua e acreditei um dia que tudo isso era errado. Naquele instante permanecia como entrei, mas vendo do outro lado da janela e aquilo continuava sendo só um bar. As pessoas possuem um medo absurdo de que o lugar transforme pessoas, talvez seja por isso que elas realmente se transformem. As pessoas possuem medo de sofrer e sofrem com o medo da dor. Ditam o teu modo de vida, e passam a vida inteira sendo infelizes por querer que todos sejam iguais. Mas nada disso importa. A mudança agarra com dentes afiados nossas vaidades, nossas verdades... deixa o coração nú de toda lembrança, e esquece de querer lembrar. Isso nos torna uma constante, nos faz compreender que o mundo que gira não é o que está fora, mas sim o que está aqui dentro. Att: Dona do Blog

Homem pra mim tem que ser mais macho do que eu. Tem que ter postura, livre de censura. Não sou romântica, não gosto de flores, não gosto de beijo a toda hora, gosto de atenção, detesto quem implora. Preciso de um abraço, um soquinho no braço mas não de uma mão colada na minha. Não sou menina, sou mulher. Valorizar é importante, mimar desnecessário. Dar notícias ou fazer um convite é essencial, bater ponto é encheção de saco. Preocupação demonstra querer e querer não é pegação no pé. Elogios fazem parte, melação é bobagem. Surpresa é desprevenção e me por em apuros é furada. Não sou difícil, sou complicada. Não me pergunte mais do que eu queira responder. Não responda tudo o que eu te perguntar. Não critique, não tente me domesticar. Afinal, laço quando aperta vira nó. Att: Dona do blog

Ninguém espera ver uma raposa comendo risoto na cozinha diretamente da panela em pleno sábado á noite. Ninguém espera nada de uma raposa, essa que é a verdade. Att: Dona do Blog

Tudo estava bem, ocorrendo conforme as expectativas até a brilhante ideia de colocar o filme: A culpa é das estrelas.  A gente sabia que o "chão" não era firme, que as lembranças e os sentimentos misturados continuavam imaturos e a flor da pele. Não teve como evitar as lágrimas e a sensação tão dolorida da angústia apertando a garganta e espremendo o peito. Não era saudade. Era um medo misto com ansiedade. Tudo mudou, aquilo que era certo já não fazia mais questão de parecer lógico e aquela ausência fez-se mais presente do que qualquer palavra que parecia convicta. Era voltar para onde nunca se quis, era possuir na íntegra a incerteza de tudo que fomos sem esconder a estranheza dos meus atos de aí por diante.
          Ela também tomada por lembranças diferentes das minhas, mas marcada por algum amor aí  prendeu o choro. Duas dores, duas angustias, eu não sei ao certo como ela se sentia, mas sabia que  assim como eu, queria ter corrido para perto de quem nos fez ficar em tal estado. Foi então que caminhamos  para a sacada do apartamento dela - as quatro da madrugada - e gritamos. Simplesmente gritamos. Gritamos enquanto a cidade dormia, gritamos no coração da mesma. Ecoou o som da angustia, das lágrimas derramadas, da vontade que não possuía permissão de ter o que nos feria. Gritamos como duas malucas. Concluía que Renato tinha razão quando cantava: "Disseste que se tua voz tivesse força igual a imensa dor que sentes. Teu grito acordaria não só a tua casa, mas a vizinhança inteira." e que apesar de libertar a voz do sentimento ainda estava presa pelas consequências de um passado sem compreensão. Att: Dona do blog

Nesse meio tempo enfrentei a minha falta de vontade juntamente com as coisas que eu fazia mesmo sem querer fazer. É fácil se tornar um "bonequinho" programado a fazer tudo, é fácil fingir que está se sentindo agradável em cumprir certas obrigações, é fácil tornar tudo uma obrigação. Olhar para frente e mesmo pisando em cacos seguir  se cortado - metáforas, aprendi muito sobre metáforas - . Precisei de mais um tempo na minha vida, mais uma crise, mais uns dias de tempestade, precisei mais de mim. Precisei não precisar, não depender, precisei da controversa, precisei exorcizar demônios que a janela dos meus olhos não enxergavam. E só eu sei que o silêncio que sempre me agrediu  me confortou em toda aquela ausência, e por incrível que pareça  houve calma, paz na minha solidão.  Eu não sei o que é tudo isso, mas é bom poder contar comigo. É bom estreitar as relações com o meu próprio ser, é maravilhoso sentir tudo só por mim.  Att: Dona do Blog

Sabe quando na vida você se sente perdido e que não há lugar que possa te acolher bem do jeito que você é? Esse jeito, imperfeito. As vezes ter um pouco de fé se torna raro, como uma gota de água no deserto ou como ter as melhores e mais caras bebidas, mas ter sede apenas de água. Sabe, acho que esse meu deserto possui quilômetros e quilômetros de extensão, ou talvez tenha eu parado de andar, quiçá esteja andando sobre círculos nessas "dunas de areia". Bom, a verdade é que já faz um bom tempo que estou tentando entender o porque das coisas não fluírem, não mudarem e até agora a unica coisa que eu sei, é a de que o tempo esta passando e não houve respostas até então. Fé é algo que faz a gente querer ir além, viver... mas confesso que é algo que não tenho tido muito. É estranho, mas se sentir fraco e almejar acreditar em alguma coisa, nos faz refém de uma condição inaceitável. Inaceitável por querer do fundo do coração acreditar e ter esperanças, mas não conseguir obter nenhum sucesso nessa tentativa. No momento só peço a Deus que me ajude, que me socorra. Que tenha misericórdia e me ajude a enfrentar esse deserto que nem eu mesma sei como dará seu fim. Att: Dona do blog

Hoje por curiosidade abri uma foto de um amigo que tinha postado numa rede social. Pra ser mais precisa era a foto do casamento do primeiro garoto que eu beijei na vida. De certa forma foi engraçado, me veio a imagem desse dia, onde estava nervosa e sem saber o que fazer ao certo. Mas foi legal, foi bonito, num final de tarde de verão. Em frente ao lago com o sol refletindo na água. Naquele tempo eu gostava bastante dele, sonhava com esse momento e como toda adolescente queria que fosse para a vida inteira. Semanas depois percebi que não era bem assim, que o meu príncipe na verdade não havia chegado e tudo o que eu tanto imaginei não fazia mais sentido. Como um fogo de palha aquela paixonite acendeu e logo apagou. Hoje eu vejo a foto do seu casamento e penso no quão bom é te ver feliz e o quão me faz bem ver que encontrou a mulher da sua vida. Eu ainda estou aqui, na espera de que algum dia Deus prepare alguém para mim, para sempre. Att: Dona do blog

Sabe, podem falar o que for. Podem me criticar a vontade por não dar a mínima para as eleições. E antes que os "cri-cri" comecem: "Depois reclama que o país não vai pra frente...", "Se trata do futuro..." e blá blá blá, gente vamos cair na real? Se essa disputa por saber quem no final vai roubar menos no poder - porque convenhamos né - independente de quem se eleja as coisas continuarão iguais - eu estou fora. Meu voto é branco, nulo. Não quero escolher entre nenhum deles. Afinal, descendo do tão imaginável poder que temos nas mãos, a vida que corre no dia a dia é esse:  Abaixa o preço da conta de luz, aumentam o preço da gasolina; O salário mínimo aumenta mas o preço dos produtos também aumentam;  Fazer política e inverter dados dois ou um ano antes das eleições faz parte de todo plano de governo, independente de candidato. Poderia continuar com esta lógica, mas acho que já perdi tempo demais falando desse assunto "tão importante". Att: Dona do blog